情难厮守 - 对不起

那一夜，不经犹豫的，我传了一则讯息给他。强忍住悲哀，不欲让他发现在伤害他的同时，我的心也一直在淌血。也许我永远无法原谅自己那一刻的做法，然，一瞬间的残忍对他和我而言，无疑是一种解脱，既然可以解放自己，我也无需再固执些什么。其实，我们俩的爱情一直都在痛的边缘徘徊，我们皆坚信自己是彼此的守护天使，但一次又一次当对方懦弱时，曾有多少次我们准时出现给予守护呢？当然，这一份守护不需要言语，藏在心底已是一股温暖。我们内心相信对方的真诚，相信何时何地，发生任何事情，对方都会投以支持和鼓励。就只因为彼此间无形的信任，我们的爱情才能断断续续的走到今时，是珍贵，极难得。

或许在别人眼中，他的情感世界是飘浮不定的，但我却彻底的体会到，他对我们的爱情是那么的用情至深。我感觉得到他的用心良苦、对爱情的执着。对我的在乎。每当我想松手，他的坚定却一而再而的系紧我们的关系。犹如他所言，我们分开的日子远远超越我们相聚的时间，不定时的回信无法再像从前般保温我们的爱情。我们都害怕彼此间的距离会渐行渐远，我们不得改变这份无奈，只得习惯命运的安排。每一次被迫删除他的讯息、每一次拒听他的电话、每一次他需要我聆听时，我都不在，我心底是无尽的愧疚，我的伤痛不会亚于当时落寞的他。

有时候，我不免会思考在我们的故事里，究竟是谁辜负了谁？明知道对方无法给予慰藉，我们又何必在脆弱时想念对方，期待听见对方的声音、收到对方的慰问讯息呢？我明白我没有权力提控些什么，如果我投诉当我想他时，他很多时候都不在我身边，那我又曾几何时给他即时的安慰呢？我没有安全感，我不能接受他一刻的冷淡。然而，另一边厢，我的忽冷忽热、忽近忽离，对于他来说是何其的残酷。他愿意无数次的包容我的自私，义无反顾的宽恕我再三的道歉，可我已开始对自己的作为感到厌倦。我没有他的伟大，我无能为力包容他或自己，我不想一直活在内疚底下，更不想在情感上的倚靠他，当他是救生圈而已。

纵然有再多的不舍得，却又无可奈何。远距离的爱情是一种沉重的考验，过去的日子，所有的谣言风波、距离阻隔，我们都共同的一一克服了，但如今，我似乎投降了。继续或放弃，对双方而言都是一种伤害。这一份爱情就像是一帖慢性毒药，总有一天，我们会在不知不觉中剧毒攻心的。既然可以预测结局，我何不趁着现在我们还有能力惦记着那些遗失的美好时，狠下心肠，主动要求结束这爱情。无可否认，告诉他我不要这一份爱情不是一时冲动，然，我丧失犹豫的勇气了，因为再斟酌多一秒，我的信念又会动摇了。

上天赐予我们很多机会，他令我们相识、相知、相惜。我懂得他心甘情愿守候着我，但如果我持续假装心安理得的接收他对我的好，我会愈来愈讨厌我自己。我不愿意看见他在这爱情中傻下去，我必须狠心，毕竟伤痕累累的爱情不一定就刻骨铭心，而我绝对不希望他用这样的方式来回忆我。

对不起，我晓得我经已说了太多次的抱歉，但请容许我再说最后一次。我不了解自己对你有多在乎，可当我看见你用短讯回复我的时，我的心一紧，泪痕也在不知觉中划过脸颊。我不能任性的食言，既然我已经选择放弃，不管多么沮丧难过，我都应该坚持当初的决定。

我的不舍得要你留下，我的理智要你离开。假如要你重新袂择，你终究选择留下还是离我远去？